Mardi matin. Une sortie au parc de la colline d'Hestia. L'herbe y est toujours étrangement plus verte ici que dans les autres quartiers. Des produits chimiques peut-être? En tout cas, tu aimes bien ce parc. Et tu t'y rends, tous les mardis matin. Ta vie est bien réglée parfois même un peu trop. Mais pourquoi changer après tout. Tu trouves ton banc légèrement éloigné des chemins et t'y installe. Le couple de petit vieux passe, comme tous les mardis matin avec leur couple de léopardus. Les pauvres pokemon semblent perdre en couleur semaine après semaine. Tu aurais dû prendre des photos pour voir le changement, pour peu que ça t'intéresse. Ce qui n'est pas le cas. Tu passes la main dans la fourrure d'Ignis ton caninos et soupire, la distribution de petite friandise ne devrais pas tarder. Probablement, quand Kuwa, le petit zarbi sera revenus de son exploration du tas de cailloux. Tu ne comprends pas ton pokemon, ce zarbi est.. Comme son nom l'indique si bien, zarbi. L'heure passe calmement, le bruit du vent dans les arbres, pourquoi tu viens ici déjà ? Tu aimes ça, c'est tout, mais tu n'as pas tellement grand-chose à y faire en réalité.. Tu te demandes si tu ne devrais pas partir quand la luminosité semble.. baisser? Tu lèves la tête pour voir une éclipse, il y avait une éclipse de prévu aujourd'hui? Tu n'étais même pas au courant. Et tu es fasciné par cet étrange anneau qui se forme. Ta tête se baisse automatiquement comme si tu te souvenais que tu ne devais pas regarder ça les yeux nus.
Hm. Comme tout être normalement constitué et avec une capacité de réflexion basique.. C'est-à-dire pas les gosses, ni les vieux, ni les cons. Normalement, on sait qu'il ne faut pas regarder une éclipse sans protection. Je suis déjà myope comme une taupe, je ne vais pas sciemment aggravé mon cas non? Je ne suis pas si débile, Dieu merci. Mais cet anneau, il était vraiment beau non? La lune qui tombe enfin à sa place surplombée du regard approbateur ou non du soleil dans son dos. Qu'est-ce que c'est romantique hein? Conneries. C'est comme si mes vieux étaient tout le temps dans mon... C'est vrai qu'ils le sont. D'aussi loin que je me souvienne. Bon gamin encore, je peux comprendre, mais j'ai 30 ans passé. Et puis merde, comment des parents que j'ai vu moins souvent que des pokemon shiny dans ma vie peuvent être un tel poids exactement ? À quel moment je les ais laisser me surplomber comme ça ? Toujours ? Je n'en suis pas sûr.. À un moment, je les ai aimés quand même. À quel moment j'ai commencé à les voir comme des monstres.. Peut-être quand j'ai pour la énième fois voulu les rendre fier et que je n'ai même pas eu la chance de les voir. Est-ce que c'est normal de devoir prendre rendez-vous pour voir sa mère? Ou de passer par le secrétaire pour parler à son père? Je n'en suis pas certain.
Merde à la fin, foutue éclipse, foutue lune, foutu parents. Et même foutue vie! Pourquoi je suis là, pourquoi ce parc, pourquoi je me contente de faire ce que j'ai toujours fait? Pourquoi je fais ce job de merde que je n'aime pas? Parce qu'ils ont choisi pour moi dans le fond. "
Il faut travailler pour Odyssée". "
Odyssée est une bonne compagnie, sois leur fidèle et ils le seront". Conneries sur conneries. Bon à part que oui, effectivement, Odyssée est un spectre capitaliste surpuissant sur toute la région. Et je préfère très clairement être dans leur petit papier que sur leur tableau de chasse. Je ne tiendrais pas une heure. Et ma vie tranquille est mieux qu'un enfer sans nom. Mais tout de même, arbitre d'arène, pourquoi? Parce qu'ils avaient ouvert une place de formation sur ce job, pile à la fin de mes études? Oui, ça avait été le chemin facile. Un chemin tout tracé, et puis avec père derrière et son nom qui ouvre plus de porte qu'une clé d'argent, ils n'allaient pas me refuser. Je n'ai même jamais rien fait ou obtenu par moi-même au final. Je sais qu'utiliser son réseau, c'est pratique, mais à ce point? Je suis qui moi dans le fond?
Un type, de 30 ans. Qui n'a jamais rien obtenu en son nom. Un pantin dans les mains de ses parents. Bah, bordel, c'est glorieux. Je suis cette lune coincée dans le halo de ce putain de soleil. Même pour les soirées d'entreprise, même en essayant de m'enfermer dans mon appartement, ils ont fini par réussir à rentrer et à m'y emmener. Je le savais en plus, je savais que même en m'excusant auprès de mon chef mère viendrais me chercher. Enfin, ça pourrait être pire, au moins, je l'ai vu et elle m'a parlé. Même si c'est juste pour dire "habille-toi, bouge ton cul et arrête de faire l'enfant". C'était déjà mieux que depuis 6 ans.. Est-ce que je devrais me contenter de ça? Merde pourquoi il faut que je me contente de cette merde? Pourquoi je reste ce bout de lune coincé hein? La lune finie bien par avancer non? Et moi, je suis toujours bloqué dans ce parc, ce mardi matin. J'aurais pu aller au bar, ou même au sport.. Ou que sais-je en fait.. Mais non. Et de toute façon, même si je choisissais de changer, je ferais quoi? Changer de job? Je ne sais rien faire d'autres, je n'ai pas appris la menuiserie ou même la peinture, j'ai aucune fibre artistique. À la limite les maths, c'est mon truc, je pourrais faire de la compta. Mais je suis trois fois mieux payé en étant arbitre et en bossant quelques mois par ans qu'en faisant tous les jours 8h de compta. Et avoir au moins la sécurité de l'emploi et du salaire, c'est une bonne chose....
Et je recommence, pas une seule goutte d'aventure. C'est bien, ils ont bien fait leur travail. Ruiner intégralement toute envie de me lancer dans l'inconnu, super. Donc je suis coincé et je n'ai même pas la fois de changer les choses. Bienvenue à toi dépression fataliste. Assied toi à côté de la peur de l'abandon et de mon pote trust issue. Tu verras, on est vachement bien ensemble. Aucun problème. Et sinon, trouver quelqu'un dans ma vie? Ouais bonne idée. Un ou une petite ami.e, ouais bien sûr, comme ça j'échange mes maniaques du contrôle de parents pour une prison émotionnelle. Joie. Et pour quoi en plus? Un abattement d'impôt? Quelques câlins? Des faveurs sexuelles en échange de ma carte bancaire? Franchement, la vie c'est super. On passe de prison en prison. Y en a juste qui sont assez aveugles pour croire à l'amour et à ces conneries. Surement que ça fait moins mal que de voir les barreaux à sa fenêtre, mais je suis loin d'en vouloir.. C'est vrai ça.. je ne veux pas de barreaux.. J'en ai marre des prisons. J'en ai marre d'obéir à mes parents parce que c'est juste plus simple que de les confronter. J'en ai marre de ne pas avoir mon mot à dire et de suivre aveuglément des ordres aboyés par sms. J'en ai marre de ne même pas être digne d'une conversation honnête avec eux! J'en ai marre d'être coincé dans cette aura lumineuse. Elle est belle, attrayante, attirante, exigeante mais surtout mortelle. Et j'ai encore un tout petit peu envie de vivre.. Ou juste d'apprendre à vivre sans avoir un mastodonte prêt à m'écrabouiller si je sors du chemin.
Tu soupires, Keros, le mini malosse la tête sur tes genoux émet un couinement en te voyant revenir d'il ne sait où. Mais il est là, tout tes pokemons sont là, tu ne peux que compter sur eux, ce sont tes bébés. Ils ne peuvent pas t'enfermer eux, puisque dans le fond, ce sont eux qui ont besoin de toi. C'est sûrement idiot comme réflexion, mais au moins, tu te sens comme utile à quelqu'un. Tu as besoin de te sentir utile quand même un peu. Mais c'est décidé, aujourd'hui, tu vas aller parler à tes parents. Envoyer leurs sms et leurs ordres à la poubelle. Tu as besoin d'air et de faire éclater tes barreaux. Adieu le mardi matin au parc a regardé ces petits vieux partager leur sandwich au poisson. Tu reprends ta liberté. Tu ne seras plus une lune coincée !
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