La médium prise en défaut (Casey Williams & Ismaël H. Sylwette)

Tout était sombre aussi bien autour de moi que ma propre tête, je pouvais sentir à la froideur ambiance qu'il faisait nuit, une nuit glaciale même à en juger par la température du mur contre lequel je m'appuyait difficilement. Et malgré cela, malgré ce caveau qui me servait de chambre, j'étais en sueur, de grosses gouttes perlaient sur mon front, comme prise d'une fièvre incontrôlable, je me sentais si vivante et pourtant si fébrile. J'avais l'impression de brûler tel un phœnix et de me consumer à vitesse grand V, étais je simplement encore vivante? Je n'arrivais pas à me faire de certitude, la réalité? Le rêve ou bien le cauchemar? Tout tournait dans ma tête si vite, si fort, était ce bien moi? Est ce que j'étais aux manettes ou bien encore à vivre à travers quelqu'un autre tel un parasites. Mon premier réflexes fut de saisir ma canne à côté de mon lit et de dégainer, sans l'ombre d'un hésitation je barrais le haut de mon bras d'un estafilade, la douleur et la sensation du sang chaud qui s'écoulait sur mon coude calmait doucement la tempêtes qui sévissait dans ma tête, j'étais bien Casey Williams, j'avais 20 ans, et je n'étais pas dans la tête d'un autre. Lentement,  mon souffle redevint régulier, la réalité me revenait enfin, le froid me donnait la chair de poule et je sentais mes poils se dresser sur les épaules et sur mes bras, seul le sang tranchait avec la température ambiante. Mais j'étais incapable de réagir, ce cours apaisement ne me permis que de me rappeler ce rêves, celui qui m'a mis dans cet état, les larmes vinrent remplacer la sueur sur mon visage. Ce n'était pas un simple rêve je ne sais ni pourquoi ni comment mais ce qui venait de se produire était une réalité et cela signifie que j'étais en danger, sans que je sache comment ni pourquoi mais pour ce don. On voulait ma mort. Ce qui furent des larmes de peurs devinrent des larmes de rages.


Une nouvelle fois tout me revint en tête, Valérian, sa mort, la torture, le mépris, la solitude, la seule chose qui me maintenait en vie c'est de savoir que ma mort rendrait tout ceci vide de sens, cette espèce de redevance et de rancune que je portais en moi était la seule barrière qui protégeait ma gorge d'une corde. Et cela m'insupportait, je ne vivais même plus pour moi mais pour un sentiment de culpabilité, la seule que je faisais c'était montrer au gens à quels point ils sont stupide pour les pousser dans la bonne direction comme des enfants perdus. Je pouvais sentir mon propre reflet me juger. Pourquoi j'avais mis ce miroir juste en face de moi déjà? Cela n'avait aucune importance, je pouvais le sentir me narguer et se moquer sans même le voir. Parce qu'il se croyait mieux? Parce qu'il pouvait être ce qu'il voulait dans un monde déformé? Je ne voulais pas la réponse, je ne voulais pas l'écouter, ni elle, ni personne, je ne voulais plus entendre personne, dans ma tête, dans la vie, partout. Je ne voulais plus sentir et ressentir, le sang qui s'écoulait et tachait mon lit, le froid sur ma peau, le sifflement dans mes oreilles, la douleur qui empoignait mon cœur et mes tripes. Et pour seule récompense de ses moqueries, je raffermissais ma prise sur ma lame encore souillée de mon hémoglobine et la projeta dans la plaque de verre et d'argent en face de moi, le bruit du verre qui se brise empli la pièce et m'assourdit au point d'en être douloureux mais comme celle qui suintait de mon bras je choisis de l'ignorer, mes oreilles se calmèrent rapidement mais mon bras se rappela à mon bon souvenir par un vif picotement qui tressauta au fond de ma plaie. Ceci m'arrachait un rictus douloureux, quelle idiote je pouvais être,  c'est encore emplie de colère que je me dirigeais douloureusement vers la salle de bain ou je me saisissais de la trousse de secours et en sortait une bouteille d'alcool et des bandages ainsi que du coton, hors de question d'aller chez le médecin pour si peu, après on va me poser des question et j'ai horreur de ça, tout ceci ne regarde que moi et moi seule. A l'aide d'une pince je trempais le coton dans le désinfectant et je tamponnais délicatement la plaie, ce geste machinal devenu si banal pour moi, cela en disait long...


Je finissais de nettoyer la plaie et je la bandais doucement pour ne pas la rouvrir. Un instinct de survie se battant encore faiblement ou simple réflexe de Pavlov, je n'en avais aucune idée et encore une fois la réponse m'importait peu. Je me passais un coup d'eau sur le visage afin de m'éclaircir les idée et je fus frappée la la fatigue qui s'emparait de moi, la nuit n'avait été en rien reposante et la perte du sang ne m'aidait en rien. C'est en m'appuyant contre les murs, toujours aussi froids, que je parvins à regagner ma chambre et mon lit et malgré un bras tailladé, je ne tardai point à retrouver le sommeil, épuisée par ce qui venait de se passer. C'est une nouvelle fois que je sombrais dans les méandres ténébreuses de mon esprit retors.

Lorsque mes yeux se rouvrirent, le jour était maintenant levé, mes bandages étaient souillés, mais yeux étaient gonflés. Je dormais mais je n'étais en rien reposée, les événements de la nuit, encore particulièrement frais dans mon esprits, continuaient de me tourmenter. Je me levais difficilement, enfilais des pantoufles et me traînait jusqu'à la sale de bain en traînant des pieds, ce qui m'arracha un long et fastidieux bâillement. Je redésinfectais ma plaie et je changeais mon cataplasme. Je me dirigeais vers la cuisine ou je fis bouillir de l'eau et je préparais une infusion de saule blanc, pour aider et soulager la blessure en priant pour que cela suffise, je n'avais pas envie d'aller chez le médecin mais j'allais peut être bien y être obligée. J'étais déjà sur les nerfs rien que d'y penser et ma fatigue ne m'aider en rien à prendre du recul. Avec mon infusion je prenais une pomme et quelques sablés au blé complet histoire de manger un truc équilibré avant de m'habiller, Un soutien gorge noir et une culotte rouge firent amplement l'affaire ainsi qu'un simple jean bleu marine, un peu large, que je fixais à l'aide d'une ceinture et d'un t-shirt noir, lui aussi assez ample. Je terminais en brossant négligemment mes cheveux de façon à ce qu'ils en partent pas trop dans tout les sens, je mettais mes lunettes et j'étais prêtes. La première chose à faire était de nettoyer le bordel de cette nuit, je saisissais un balais dans un placard et je commençait à rassembler les morceau de miroir dans un bac puis une fois le sol bien propre je laissais le bac à côté du miroir brisé, jugeant de ce que j'allais en faire plus tard. Venait ensuite le lit, souillé de sang et de larmes, je pris les draps, la couette et la housse, de même que les oreillers et leurs housses et je mettais tout dans une machine que je faisais tourner. Je refaisais ensuite le lit, ressortant des oreillers et une couette de l'armoire et remettant tout en ordre. L'appartement était enfin en ordre et maintenant que je n'avais plus rien pour m'occuper les mains et l'esprit, mes pensées se remirent en ébullition, et un constat simple et sans équivoque s'imposait à moi, j'avais besoin de calme et de sérénité pour remettre mes pensées en ordre. Et pour cela je ne connaissais rien de mieux qu'une petite séance de méditation au fond de la foret. Ainsi je saisissais ma canne, que j'avais bien entendu nettoyé et rengainée et je pris une veste dans mon armoire,une simple veste en cuir noir, je rajustais mes lunettes en faisant le tour de la question dans ma tête "Avais-je oublié quelques chose?" et lorsque la réponse fut un non sûr et sans équivoque, je sortais de mon appartement et je le fermais à clef derrière moi.

J'avais eu de la chance d'avoir cet appartement à un prix aussi modeste, il suffisait à subvenir à mes besoins, je pouvais lire les fils du destins à ma guise, que ce soit le canevas déjà assemblé du passé, les méandres emmêlées du présent ou la volatilité incertaine du futur. Personne ne se doutait d'ou je pouvais me trouver, j'avais juste mon emploi au bar de temps à autres histoire d'arrondir les fins de mois. Je faisais ma vie sans que personne ne s'en soucie et cela me convenait au mieux. Ni les anges, ni les démons ne cherchaient à m'embrigader dans leurs conflit primitif et vide de sens autre que "C'est nous les gentils et c'est eux les méchants!" et je n'allais pas m'en plaindre. Ici j'étais blanchie, ici, Casey Williams était un nom dans la foule, je n'étais pas la démone qui avait tuée ses parents, je n'étais pas le monstre qui s'était enfui, je ne suis personne et c'est tout ce qui m'importait. La première chose qui me frappa lorsque je mis le pied dehors, c'est la douceur, le temps était estival, normal pour un mois de juillet, j'étais prête à parier que ma veste allait même être de trop mais j'étais trop paresseuse de remonter pour la reposer. Je me mis en route vers la forêt d'un pas décidé et assez rapide. De un parce que je n'avais pas envie de croiser grand monde, et de deux pour me réchauffer. Il devait être aux alentours de 8h-9h si je ne me trompais pas, mais je savais que l'horloge allait me corriger bien assez tôt. Le chemin jusqu'au bois se déroula sans encombre, je n'avais rencontré personne et c'est avec soulagement.
Dans le bois il n'y avait pas âme qui vive sinon les animaux qui eux étaient simples, ici je pouvais isoler mon esprit et échapper aux parasites que sont les pensées d'autrui, c'était le seul endroit où je pouvais ouvrir mon esprit à son maximum et simplement laisser mes pensées défiler, dans un sens il n'y a que dans cet endroit que j'étais "moi" puisque je n'étais pas influencé par les esprits des tout ces êtres insignifiant avec leurs problèmes tout aussi insignifiant. Car malgré mon travail, je n'aimais toujours pas et je pense n'aimerai jamais la compagnie des gens, bien qu'elle me soit nécessaire ce qui m'insupportait au plus haut point, un ramassis d'hypocrite égoïste et cruels et pourtant je ne pouvais m'en passer tels une droguée qui réclame sa piqûre encore et encore alors que ça la détruit. Finalement il était bien possible que je me détruise moi même avant même que l'on essaie de le faire. Consciente de la tournure que prenais mes divagations et où elles allaient me mener, je les chassai de mon esprit et je rentrais dans l'orée de la foret bien déterminée à m'enfoncer au plus profond de celle ci.

La forêt était accueillante, un peu humide, un peu plus au frais que la chaleur qui étreint d'une douce caresse les rues du centre-ville. La forêt grouillait de vie, les arbres devaient êtres verdoyants et les animaux s’épanouissaient au sein du bois. Je respirais à plein poumons et j'abaissais entièrement les barrières d'habitude solidement dressée dans mon esprit, j'étais libérée de mes chaînes. Je profitais de cet instant qui sembla une éternité, je me sentais légère et soulagée, comme si je respirais de l'air frais après être restée enfermée pendant des mois. Mes pensées défilaient et vagabondait sans limite, ma conscience s'étirait naturellement sans contrôle, ni obstacle, simplement libre. Un sentiment auquel je n'étais plus habituée mais qui me délivrai d'un fardeau que je porte trop la plupart du temps pour ne pas devenir folle. Et c'est à ce moment que celle ci se heurta à quelque chose ou quelqu'un, je n'avais jamais ressenti un malaise aussi fort, au contact de cet être, je n'étais même pas sûre qui soit humain ou divin ou autre. Mais le simple contact avec cet être, Ismaël, avec ses pensées, j'en avais des haut-le-cœur, ma tête se mettait à tourner, ma fatigue n'arrangeait rien au problème, de plus je pouvais sentir mon énergie descendre plus vite que je ne l'aurai cru, je perdais ma concentration et bientôt j'allais perdre conscience à ce rythme. Mais lorsque j'ai voulu rompre le contact, cela me fut impossible, car aussi désagréable pouvait être son esprit, je n'arrivais pas à décrocher, c'était malgré tout agréable, enivrant, j'en voulais encore plus, je n'arrivais plus à m'en passer, je me demandais même comment je ne pouvais pas connaitre cela avant. Je remontais la vie du jeune homme mais je ne pus pas remonter bien loin dans son esprit, j'était trop fatiguée pour cela, je n'avais pas assez d’énergie. Au moment ou je tournais de l’œil, j'arrivais à lire un dernier mot dans l'esprit, de ce que je savais maintenant être un jeune humain, Eliakim. Et je sombrais lentement dans l’inconscience, partagée entre la curiosité, la peur, et la colère.

Je suis plongée dans mes propres enfers, enfermée dans mon esprit omniscient, obligée à regarder la seule chose que je me refuse d'observer, ma vie. Je revis la torture, la douleur, et la mort, qui m'ont suivies depuis ma naissance, jusqu'à faire de moi cet être brisé que je suis. N'existant qu'à travers son propre nihilisme, enchaînée à la réalité pas un pouvoir non désiré. Si j'étais éveillée je serai surement fondue en larmes. Mais à la place je suis une brindille condamnée à supporter la marée ardente qui me submerge en espérant y survivre. Tu parles d'un don, la seule chose que ça ne m'ai jamais apporté c'est la capacité à blesser ou aider ceux qui n'en valent pas la peine. J'ai hérité du pouvoir de condamner ou sauver un monde qui m'a toujours rejeté et duquel je veux simplement m'évader. Et pourtant me voilà prisonnière, de mon propre esprit et de mes propres instincts. Comment pourrai-je fuir ces responsabilités qui se sont posées sur mes épaules alors que je voulais mourir, encore aujourd'hui c'est pourtant mon seul souhait... Pourquoi je continue à avancer alors que je n'ai aucune raison de continuer que cette pulsion de vie macabre comme si je n'étais pas maître de moi et de ma volonté. Est-ce une forme de destin qui me pousse comme une poupée désincarnée avec laquelle on joue sans conséquence ni préoccupation, ou suis-je simplement un ultime baroud d'honneur d'une enfant qui croit encore au compte de fée? Ma tête brûle prise dans les méandres du temps, bloqué sur une boucle ou je revis mon enfance jusqu'à ma cécité, pourquoi ce moment? Pourquoi dois-je revivre ces moments horribles que je veux enterrer depuis des années, que je veux oublier et bannir de ma mémoire. Qu'y a-t-il de si important dans ce passage de ma vie pour que ma propre psyché me trahisse ainsi? Pourquoi veut elle me condamner à revivre cette horreur qui me sert de vie? Je me suis pourtant faites une raison, je ne suis pas faite pour la vie, et encore moins être heureuse. Alors pourquoi cela fait-il si mal. Je ne veux plus souffrir, et c'est pourtant la seule chose qui m'anime encore. Pourquoi est ce que je veux tant découvrir ce qui m'est arrivé, ça ne changera plus rien maintenant. Et qu'est ce que je ferai après, rien du tout sinon m’apitoyer sur mon propre sort attendant patiemment une mort qui ne viendra jamais. Alors je provoque, alors je pousse les gens dans leurs retranchements, espérant que l'un d'eux aie le courage d'achever cet animal blessé qui ne cherche que le repos. Pourquoi je persiste? Pourquoi je veux tant aider une société de laquelle je suis bannie et ne veux en faire partie? J'en ai assez d'éponger et d'essuyer les erreurs d'imbéciles incapables de se poser plus de  secondes pour réfléchir à leurs situation.

Dans ce mélange toxique de colère, de douleur et de désespoir, je remarque une scène, un peu courte et bien cachée dans le fond de ma tête. L'ai-je occultée? Ou simplement oubliée. Je ne sais pas, je me revois simplement avec Valérian dans notre cachette ou l'on se retrouvais pour échapper à mes parents. Je suis encore une adolescente, j'étais hideuse, sale, mal coiffée, je ressemble à une enfant, et cela n'a pas vraiment changée...Petite, aucunes formes, l'opposé d'une quelconque idée de beau. Psychologiquement j'étais brisée, j’enchaînais les clients, forcée par mes parents, je n'avais ni personnalité, ni volonté, si ce n'était celle d'en finir mais par peur de condamner mes parents et mes frères et sœurs, je continuais. Rongée par la culpabilité et le malheur. Je n'étais qu'une coquille vide alors qu'est ce qu'a pu voir Valérian que je n'arrive toujours pas à voir en moi. La scène se déroulait devant moi, comme si je l'observais dans ma boule de cristal. Il avait pris mes mains, les serrant dans les siennes, un geste qui m'avait toujours rassurée.


Que de belle paroles pour quelqu'un qui est mort à cause de ma propre stupidité, si j'avais eu plus de jugeote, il serai toujours en vie.

Pour moi le constat est simple, quiconque se rapproche de moi sera inéluctablement condamné à souffrir et je ne saurai me le pardonner, il en est donc hors de question. C'est aussi simple que cela, alors pourquoi les mots de Valérian résonnaient autant en moi? Certes j'aurai voulu aussi simplement profiter de la vie comme il le disait, trouver des gens me faire des amis et profiter. Comme si c'était possible, mes pouvoirs et mon passé les pousseraient justes à me trahir un jour pour le profit après une offre alléchante d'un des souverains ou même par jalousie. Je n'ai aucun moyen de me protéger d'une lame dans le dos alors je préfère garder tout le monde devant moi, bien en vue si je puis dire. Je suis certes plus en sécurité, mais je n'en suis pas plus heureuse. Je sens lentement ce souhait refoulé par la petite fille au fond de moi; remonter, je veux juste être heureuse. Pourquoi le monde m'en empêche? Pourquoi les petites étincelles de bonheur s'étouffent jusqu'à s'éteindre à mon contact. Suis-je véritablement condamnée par une sorte de fatalité à laquelle je ne peux rien...Reprend-toi sombre abrutie, tu sais mieux que personne que le futur n'est jamais écrit, jamais fixé. Il est dans une constante évolution qui ne s'arrête qu'au moment où il devient présent alors pourquoi suis je si résignée? Je revois alors la stupidité des gens, et leur incapacité à reflechir pour ne laisser se guider que par leurs instincts et leurs émotions, et si? C'était moi qui me trompais, que de se laisser parfois porter par nos émotion plutôt que nier en bloc était la solution. Alors certes cela veux dire que je dois me découvrir et m'exposer, mais à me sur protéger je ne fais qu'étouffer et mourir en silence, et même si j'y suis résignée par fatalité...je ne veux pas mourir, je veux vivre et regarder la vie droit dans les yeux et si je tombe à genou, savoir qu'il peut y avoir des gens autour de moi pour m'aider. Une chimère qui semble si attirantes, et pourtant si irréalisable, je ne suis pas à l'aise avec les gens, trop directe, trop franche, la seule chose que je sais faire c'est les déstabiliser pour les forcer à se bouger, je ne sais ni aimer ni le montrer. Je tourne en rend entre ce que je désire et la réalité, me demandant si je peux plier à la réalité à ma simple volonté  ou si je suis condamnée à subir les conséquences de l'idiotie de mes propres envies.

Et c'est précisément ce sentiment de confusion et d'impuissance qui me mettait hors de moi. Je ne suis pas une simple démone ou une simple mortelle qui se demande où est sa place. Je suis Casey Williams, je suis capable de voir le passé, le présent et l'avenir sans distinction. Je n'ai pas été doté d'un tel pouvoir pour que je reste à larmoyer. J'ai reçu ce pouvoir pour une raison et c'est sur cette raison que je devais me concentrer. Pas d'éternelles chimères qui ne feront que me jouer des tours. Je suis au dessus de tout les cafard qui rampent dans cette ville, pourquoi est ce que j'ai tant besoin d'eux alors qu'aucun n'auraient de scrupules pour me vendre à la moindre bouchée de pains. Je passe ma vie à me battre et à avoir peur pour des crétins qui ne pensent qu'à prendre leurs part du gâteaux. Ce sont tous de sombres égoïste dans lesquels aucune foi n'est permise, sinon celle de se prendre une lame entre les côtes dès qu'on aura le dos tourné. Les anges sont trop occupés à vouloir avoir raison pour voir ce qui compte vraiment pendant que les démons passent leurs temps à semer mort et souffrance pour leurs propres désirs sans réfléchir aux conséquences de leurs actes. Les deux ne s'inquiétant pas des laissés pour comptes. Je...

Je reviens peu à peu à moi, le sol était froid et mouillé. Ma blessure me lance, je me rappelle lentement comment j'en suis arrivé là. Ismael...puis la sensation bizarre et enfin l'épuisement. Je suis donc au milieu d'une forêt privée de mon pouvoir, avec une blessure mal traitée et avec la plus grosse migraine que j'avais jamais eu. Génial! C'est la première fois que je forçais autant sur ma vision, mais la vitesse à laquelle mon énergie avait été sapée était anormale. J'en suis persuadée. Comme un parallèle avec le réveil ce matin, je me relève doucement, pataude. Je devais vraiment faire pitié, heureusement que personne ne voyait. Je me tiens la tête qui me lance encore violemment. Une fois en position assise, je tente de trouver mon équilibre avant d'essayer de me mettre sur mes deux jambes. Il faut que je rentre chez moi, je suis trop faible. N'importe quel opportuniste voulant bien se faire voir pouvait me cueillir comme une fleur et brandir ma tête comme un trophée et il est hors de question que cela arrive. Après être arrivé tant bien que mal à un équilibre précaire, je tente de mettre un pied devant l'autre. Sans succès, après j'avance d'un pas que mon équilibre me fait à nouveau défaut, mon genou se dérobe sous mon poids et je tombe lourdement à terre, à nouveau sur ma blessure. Ne manquant pas de m'arracher un cri de douleur.


Ma blessures s'est rouverte, je peux sentir le liquide tiède couler le long de mon bras. Et la douleur n'a pas manqué de faire couler sur mes joues des larmes. J'étais épuisée, blessée, et je ne savais pas quoi faire. Si j'attendais de me remettre ma blessure pouvait s'infecter, dans le pire des cas je pouvais me vider de mon sang. Dans tout les cas j'allais mourir ici, seule et oublié de tous, perdu au fond d'une flaque de boue. Si j'avais de la chance quelqu'un allait venir m'aider...Même si dans un endroit aussi reculé dans la forêt ça tiendrai du miracle plus que de la chance. Et j'ai jamais eu beaucoup de chance dans la vie. L'ultime preuve d'un malheur insatiable, un feu noir inextinguible qui m'aura consumé jusqu'au bout... Pourquoi suis-je né? Si j'étais condamnée à vivre malheureuse... Je me retourne sur le dos, m'arrachant quelques élancement dans le bras mais pour ce que j'avais à perdre...J'allais mourir et la seule chose que je trouvais dans ma tête c'était des réflexions dépressive digne d'une lycéenne en manque d'attention. Je commençais à être prise d'un rire nerveux, je me passe ma main sur le visage, je me couvre les yeux, comme pour dissiper la fatigue. C'est seulement à partir de là que je me rend compte que j'ai perdu mes lunettes.


C'est à ce moment que je me rend compte que je ne suis pas seule, pourtant je ne l'avais ni perçu, ni entendu. Était-ce mon état de faiblesse ou bien s'était il intentionnellement fait discret? Dans tout les cas, c'est la peur et la panique qui prirent de dessus. D'instinct je cherchais à taton ma canne pour essayer de me défendre, en vain, elle était introuvable. Les larmes redoublèrent, la panique commence alors à me prendre la gorge et les sens, mes oreilles bourdonnent et mon ventre se nouent, ma respiration s'emballe, je veux fuir mais impossible mes jambes ne répondent plus et mes pensées se bousculent. Je suis résignée à mourir mais la simple pensée que cela soit par la main d'un autre me plonge dans la stupeur, je suis paralysée, j'ai chaud, je respire difficilement, mon cœur pourrai s'enfuir de ma poitrine tellement il bat fort et vite. Mes sens sont brouillés je suis incapable de me repérer, j'ai juste envie de me rouler en boule en espérant que tout soit un mauvais rêve mais je suis incapable de bouger. C'est la voix pleine de peur et de sanglot que j'arrive à peine à articuler.

Hrrp:

Qui est il ? Où est-il ? Et surtout qu’est-ce qu’il veut ? Je sais qu’il est là, qu’il me scrute, je peux le sentir, sans même user de mes pouvoirs. Le frisson qui est en train de remonter le long de ma colonne vertébrale, faisant frémir ma chair et me laissant aussi vulnérable qu’un nouveau-né, ne me trompe pas. La panique a gagné tout mon esprit et à présent je n’arrive même plus à formuler de raisonnement cohérent. Je veux fuir, ou me battre mais je ne suis en état de ni l’un ni l’autre, je suis partagée entre invectiver cet être silencieux qui doit se rire de mon malheur derrière son mutisme. Et en même temps j’ai envie de pleurer, d’appeler à l’aide, de me rouler en boule et d’attendre mon sort. Mais cette ville est pourrie jusqu’à la moelle, personne n’apprend jamais et tout le monde se croit tout permis, au mépris et dépend des autres. Comment peut-il vouloir m’aider ? Il devait surement attendre que je m’évanouisse pour pouvoir me dépouiller et me laisser à mon sort. Je suis folle de rage et pourtant si démunie. Comment MOI Casey Williams, voyante du passé, du présent et du futur, moi qui ai été témoins de l’horreur de ce monde de mes propres yeux avant de l’observer à travers une boule de cristal, comment ai-je pus me laisser entraîner dans une telle situation. Oh oui regarde moi bien espèce de sombre raclure, ce n’est pas aujourd’hui que je me laisserai dépouiller par le premier tire-laine errant. Approche donc et je te promets que tu n’en ressortiras pas indemne. Les larmes sur mes joues devinrent brûlantes, de haine et de violence, mais je suis incapable de bouger, ma blessure me lance toujours autant et entre mes pouvoirs et le sang perdu, je suis prise de violents vertiges. Quel dommage, moi qui aime pourtant l’odeur du sang au petit matin.

L’inconnu semble enfin décidé à bouger, le frémissement des herbes sur son passage m’indique qu’il est derrière moi, sur ma droite. Donc je l’avais menacé en lui faisant dos…Il devait bien se moquer cet immonde raclure, profitant de mon handicap. Mais où sont mes pouvoirs quand j’en ai besoin ? Cependant un détail me fait tiquer, à la façon dont les herbes bruissent, il me semble que mon stalker rampe, où est positionné à 4 pattes. Je n’arrive pas à bien déterminer. Mais pourquoi ? Dans quel but ? Je ne comprends pas, je n’arrive pas à comprendre. Quel est son but ? S’il cherche à me dépouiller où à m’agresser il s’y prend très mal. Ses mouvements sont, doux, lents, ils montrent une certaine tendresse dans les déplacements. Cherche-t-il à m’amadouer ? Si c’est le cas il va être déçu, je ne suis pas né de la dernière pluie, je suis la première à manipuler ceux qui m’entourent, ce n’est pas demain la veille que je me ferai avoir. Il semble laisser une distance entre lui et moi, et il fait bien, sinon je lui aurai fait sa fête, même si c’est la dernière chose que j’aurai fait.


De la politesse ? Cette voix m’est familière…impossible de me rappeler à qui elle appartient, pourtant j’ai une bonne mémoire mais impossible de le remettre.  Dans tous les cas je ne tombe pas dans le panneau, je ne lui ai pas demandé de s’excuser, je lui ai demandé ce qu’il voulait. Même si sa voix ne contient aucun mensonge, il ne dit pas tout et évite le sujet. Il cherche à me tromper, comme tout les autres, j’en suis certaine, je ne peux faire confiance à personne. Et même si sa voix semble aussi tendre, il suffira d’un rien pour me retrouver avec un coup derrière la tête ou un chiffon imbibé d’anesthésiant. Mais si c’est son but ? Pourquoi n’est-il toujours pas passé à l’action ? Est-ce qu’il tente de m’amadouer ? S’il me demande quoi que ce soit en essayant de m’aider je refuse. L’intrus se lève et m’évite en faisant un tour de cercle. Pardon ? Pourquoi ? Il fait preuve de sensibilité ? C’est anormal, je ne comprends pas. Je ne comprends plus rien. C’est un humain, donc il y a peu de chance qu’il sache qui je suis réellement, et je n’ai jamais rencontré aucune personne ici qui sache faire preuve d’autant de tact. Qui est cet humain dont la voix ne m’est pas inconnue ?

Il ramasse quelque chose dans l’herbe, c’est long et fin, je réalise que c’est ma canne que j’ai dû perdre un peu plus tôt. Il est allé la ramasser et à présent il se dirige vers moi. Non, dégage ! Ne t’approche pas de moi. J’ai peur ! Que me veux-tu ? Que tente-tu d’obtenir de moi ? Tu n’auras rien. Mes pensées fusent sans ordre ni discipline et toute tentative d’échafauder un plan pour m’échapper est un échec cuisant. Mais pas à pas l’inconnu se rapproche toujours un peu plus de moi. Cela n’arrange rien à la panique qui ravage mon esprit et paralyse mon corps, je n’arrive même pas à parler. Ma gorge est prise dans un étau de fer qui empêche chaque parole de sortir. Maintenant l’inconnu se trouve juste en face de moi, ma respiration et mon cœur s’emballent, un geste mal placé et je tente de m’enfuir à toute jambes, pour le meilleur et pour le pire, je préfère mourir d’anémie que trucidée par le premier meurtrier qui passait par là. Allait-il seulement essayer de me tuer ? Je ne sentais aucune animosité s’échapper de lui.


Il la pose devant mon nez et il retourne là où il se trouvait un peu plus tôt. J’étais perplexe, c’est en tâtonnant un peu que je mets la main dessus, au contact de mes doigts je parcours le long du bois et de la tête. Je ne sens rien d’anormal. Je ne comprends plus rien. Les mots pourtant à moitié étouffés par la peur, s’échappent naturellement, répondant à mes propres interrogations, ma curiosité étant toujours plus forte que le reste. Je me recroqueville et me recule, utilisant difficilement mes jambes et utilisant mon bras valide et ma canne pour me traîner dans la direction opposée à celle du jeune humain.


Je replace mes cheveux vers l’arrière, ils me chatouillent les joues et le visage. C’est à ce moment que je constate que je n’ai plus mes lunettes, j’étais tellement habituées à les porter que je ne m’étais même pas rendu compte qu’elles étaient tombées. Je comprenais alors ce que cherchait l’étranger, et c’était pire que tout. Je lui rebalance ma canne, aussi fort que je le pouvais sur le moment. Je le manque.


Cette fois c’est la colère qui a éclatée, qui s’est emparée de toute la douleur, du chagrin et de la peur. Je me sens insultée et vulnérable. Je me hais pour m’être retrouvé dans cette situation mais plus encore je le hais lui pour être venu m’aider. Pour qui se prend-il ? Qu’il s’en aille, je ne veux pas de son aide. Je n’ai besoin de personne, la fin est la mort où la trahison, je refuse de me laisser amadouer par quelques bonnes volontés. Je refuse de souffrir à nouveau pour des autres qui n’en seront jamais ni reconnaissant ni même conscient. Et personne n’aura à souffrir de ma propre perte. Je n’ai personne à trahir où à abandonner et je n’ai pas envie que ça change.


Emplie de désespoir, je me recroqueville sur moi-même, baissant la tête vers la droite, je veux cacher mon visage qui doit être hideux, un amas grisâtre de chair blafarde serti de 2 prunelles rouge sang. Mais pourquoi je me soucie de ça ? Surtout maintenant ? Je sens le regard du jeune homme peser sur mes épaules. J’ai envie de me cacher, occulter ce spectacle pitoyable et pathétique que je suis en train de donner malgré moi. Je veux de fuir ce regard, m’exiler dans la forêt et ne jamais revenir, vivre en paix loin des hommes et des conflits. C’est probablement la seule solution qu’il me reste pour vivre définitivement en paix.

Sa voix était calme et posée, elle sonnait à mes oreilles comme une douce caresse sur du satin. Mon instinct m’affirmait qu’il ne mentait pas. Mais pouvais-je m’y fier ? Et si je me trompais, cela n’aurait été la première fois. Pouvais-je tout risquer pour une simple intuition ? Ma tête était si tourmentée et le peu de stabilité que j’avais réussi à construire venait de voler en éclat. Pourquoi vouloir m’aider ? Personne le ferait dans cette fichue ville, même sa doctoresse finirait par me demander quelque chose ne retour, ils le font tous, mais ce sont des luxes que je peux rarement m’accorder. La confiance c’est baisser sa garde, la confiance c’est se tirer soi même une balle dans le pied. Mais si je n’acceptais pas, j’allais mourir.

Et quel est le problème ? Ce n’est pas ce que tu voulais ? On t’a tout pris, ta vie, ton innocence, ta liberté, ton amour, et qu’est-ce qu’il te reste ? Sinon la possibilité de choisir ta propre mort ? De toute façon personne ne te pleurera, tu seras oubliée toi qui te rappelle tout et tu t’abandonne aux ténèbres du monde toi qui peut faire la lumière sur le futur. Alors abandonne, n’écoute cet idiot idéaliste, il ne sait pas ce que tu as vécu, ce n’est qu’un innocent que finira briser de la même façon que tu l’as été. Et qu’est-ce que tu y peux ? Tu n’es ni une héroïne, ni une justicière, rien d’autre qu’une gamine qui a enfin compris quelle est sa place.

Je ne voulais pas y croire, mais quelles autres alternatives me restait-il ? je restais prostrée dans la même position, je m’étais remise à pleurer, j’étais assise, les genoux repliés et la tête enfoncée dans mes bras. Je ne savais pas quoi faire, j’étais perdue, cette voix, cette fichue voix au fond de moi, comment ne pas la croire ? Toute ma vie se résume à la souffrance, depuis mes 8 ans je n’ai jamais connu le bonheur à nouveau. Je relevais la tête et je séchais mes larmes du mieux que je pouvais.


Je passais doucement mon doigt sur ma plaie pour essayer d’en évaluer les dégâts, la seule chose que j’ai pu constater c’est la douleur qui m’arrachait un rictus, la plaie était infectée sans aucun doute. Je pris quelques minutes pour me remémorer le peu de bons moments qui subsistait dans ma mémoire. Mon enfance ou ce qu’il en reste, les escapades avec Valérian, ici je n’avais rien, j’étais seule depuis le début et quand je vois l’état de cette ville, je ne le regrettais pas. Ou j’en était persuadée. Cependant Ismaël n’était toujours pas parti.


Je ne savais pas vraiment ce que je cherchais moi même en engageant la conversation avec Ismaël. Je me rendais alors compte que c’était bien lui qui m’avait mis dans cet état, c’est son esprit que j’avais lu sans pouvoir m’en détacher. Etais ce conscient ? Si oui il était bien plus dangereux que je ne pouvais bien l’imaginer. Mais ce que j’ai vu dans sa tête me laissais penser le contraire, ce n’était qu’un simple humain, avec une vie banale. J’aurai rêvé d’une vie comme la sienne, même si certains passages restaient flous, je ne pouvais m’empêcher de me poser la question. Qu’est-ce qu’il faisait ici ? Sans espoir ni volonté sinon celle de me laisser mourir, je me raccrochais à l’une des dernières choses qu’il me restait encore, ma curiosité. Je n’avais plus rien à perdre, alors autant essayer de rendre ces derniers moments supportables.

Mon ton était dur, acerbe, plein de ressentiment et de venin. Je ne méprisais pas Ismaël, mais simplement les hommes, les anges, les démons. Depuis la mort de Valérian cela n’a pas changé, je voue une haine profonde aux êtres conscients. Et mon opinion de ceux-ci est aussi basse que le sol. C’est avec mépris et colère que j’accueillais la fausse gentillesse d’Ismaël. La vraie gentillesse n’étant que source de souffrance les gens passaient leur temps à se mentir et à se tromper sous de faux sourires. Rien de pire que l’hypocrisie. Mais la voix de la raison se faisait tout de même entendre du fond de ma tête. Rien dans ses souvenirs ne montrait de malveillance, de malice. Je ne pouvais pas simplement occulter et négliger ça comme si de rien n’était. Qui serait la véritable hypocrite alors ?

En tout cas je constatais que le jeune homme n’avait pas bougé d’un pouce, était-il en train de cogiter sa réponse ou bien songeait il à la meilleure façon de se débarrasser de moi ? En mon for intérieur j’espérais de tout cœur qu’il me prouve à quel point j’ai tort, de me rappeler que cette vie vaut la peine d’être vécue et que celle-ci n’est pas seulement composée des horreurs que j’ai subie jusque-là. Mais c’était trop en demander, je suis omnisciente, j’ai eu le temps d’observer le monde sous toutes ses coutures, et rien de ce que je n’avais pu voir infirmais ce que je pensais, c’était même plutôt le contraire.

Mais il me semblait qu’à travers ma curiosité, une fébrile lueur d’espoir subsistait encore. Et sans grande conviction je la plaçais en Ismaël. C’était la seule personne à des lieux à la ronde et la seule dans cette ville à m’avoir pris en défaut malgré moi. A me trouver sans défense et impuissante. Et il était là, sans bouger, empli d’apparente bienveillance. Je voulais hurler, pleurer, le chasser, il représentait tout ce que je craignais, tout ce dont j’avais peur. Une faiblesse, un potentiel danger, et surtout…quelqu’un de bien. Je vivais depuis si longtemps dans la haine que je refusais de le croire, je refusais même de l’envisager et l’idée que j’ai pu me tromper tout ce temps était terrifiante. Mais malgré cette peur panique que je ressentais, je n’avais aucune échappatoire. Alors j’attendais, en espérant m’être trompée sur le monde, sur les gens, car en dépit de la terreur, cela voulait aussi dire que j’avais encore des raisons de me battre, des raisons de me relever.

HRRP:

Je plaçais égoïstement ma détresse et mes derniers espoirs en ce jeune humain qui n’avait rien demandé. Mais quel choix me restait-il ? Je ne veux pas mourir, mais je n’ai rien envie d’autre non plus. Je n’ai plus ni but ni convictions, ce monde n’a rien à offrir. Si ce n’est que la certitude de sa propre futilité et insignifiance. Comment aurai-je pu penser pouvoir faire une différence ? Comment ai-je pu laisser cette arrogance prospérer en mon sein ? Il me suffit de regarder ou j’en suis actuellement pour en avoir l’amère preuve. Et pourtant il subsistait quelque chose, un je ne sais quoi qui me poussait à vouloir me relever. Moi-même je trouvais cela stupide, mais je n’arrivais pas à mettre le doigt dessus. Les restes fébriles d’un instinct de survie mourant ? Ou le grain de folie qui ne veux pas encore lâcher prises ? Ce sentiment brûlant et pourtant si faible qui veut que je me batte pour une cause perdue. Mon cœur, mon esprit et mon âme sont tels un piano désaccordé résonnant d’un accord macabre et inquiétant, et pourtant cette mélodie dissonante continue de résonner dans cette détresse. Et mon seul auditoire est Ismaël, pauvre de lui, je peux sentir sa détresse et la délicatesse de la position dans laquelle je venais de le mettre. Suis-je en droit de lui infliger cela ? Il ne l’a pas mérité, ni même demandé, et pourtant je lui impose un tel fardeau alors qu’il ne me connait même pas. Et je peux le sentir essayer de combattre une tempête de pensées et de sentiments dans un seul but, répondre à cet appel de détresse que je lui lançais. Comment une âme aussi pure et bienveillante avait pu se retrouver ici ?


Vraiment ? La volonté est louable, mais peu crédible. J’avais que trop entendu dans ma vie de genre de facilité vide de sens et de consistance, ce n’était qu’une phrase parmi tant d’autre tel que « mais la vie a tellement à offrir ! » ou encore « tu as encore tout l’avenir devant toi » comme si c’étaient des garanties, des arguments implacables, impossible à remettre en question. Eh bien je prends les paris. Je prends le pari qu’il n’est même pas proche de comprendre ce que je ressens.


Pour être tout à fait honnête, j’aurai pu continuer à remettre en question ses dires, comme je le fais avec tout le monde. Mais la candeur des larmes qui s’étaient mises à couler le long de ses joues me laissait désarmé face à tant de sensibilité, cela rappelait en moi les sentiments de bienveillance que je pensais enfouis à jamais de peur que l’on s’en serve contre moi. Comment pouvais je lutter face à cet élan de sincérité, face à cette volonté de m’aider à ses propres dépens. Comment pouvais-je dire non à ces larmes versées en mon nom pour un souhait égoïste d’une arrogance mourante ? Je ne pouvais les renier, ou les dénier, cela aurait été une insulte, je pouvais sentir toute la détresse de son impuissance et pourtant il essayait, face à une cause perdue il refusait d’abandonner, contrairement à moi. Avais-je encore la force d’avoir cette force de conviction ?


Des erreurs ? Oui j’en ai commises, mais j’ai fais la paix avec mon passé, c’est de mon avenir que j’ai peur, j’ai trop peur de l’affronter, peur des gens, peur de moi, peur de la souffrance que j’en retirerai, car j’en retirerai, c’est une évidence que je ne peux pas juste fuir. Sauf si je m’en prive, définitivement. J’ai toujours été gouverné par la peur, et je continue de la laisser guider ma vie et mes actes. Est-ce là, le véritable aveuglement donc je suis victime depuis avant même que je perde véritablement la vue, la peur de mes parents, de la souffrance, de moi et de mes sentiments, cette peur qui m’étouffe depuis toutes ses années. Et je suis actuellement au point de rupture ou mes sentiments, ma volonté, mes rêves et mes espoirs se battent contre cette peur afin que je puisse m’épanouir. Mais l’étreinte est puissante, et l’emprise, implacable. Mon esprit ne veut pas lâcher prises, il a trop peur des enjeux. Des conséquences, toute cette discordance dans mon être se logerai dans cette lutte intestine qui me ronge depuis tant d’années sans même que je m’en sois rendue compte ?


J’ai pleuré, j’ai ris, j’ai aimé. Plus que ce que j’ai vécu, de la même façon que la souffrance la détresse et la peur ont été présentes dans ma vie et le seront à nouveau. Mais cela veut aussi dire, qu’il existe un futur ou je pleurerai, je rirai et peut être même j’aimerai à nouveau. Et c’est en cela que je peux croire, c’est pour cela que je peux me battre, une évidence si simple et pourtant si étouffée toutes ces années. C’est comme si je réapprenais à respirer. Ismaël, pourtant si déterminé, et si fébrile, je pouvais sentir qu’il venait de tout donner. Et cette fois, sans lutter, je me laisse baigner dans cet élan de bienveillance qui me baigne. Je le prends tendrement dans mes bras alors qu’il est lui-même au bord de faillir. Il a tout donner pour m’ouvrir les yeux, maintenant il peut se reposer.

Je n’avais pas réalisé qu’il était si grand, ma tête lui arrive à peine à la poitrine, je peux entendre les battements chamboulés de son cœur emballé. Lentement je lève la main pour la passer doucement dans ses cheveux alors je peux continuer de sentir la chaleur de ses larmes échouer sur le haut de mon front.


Je m’écarte ensuite doucement de lui pour lui adresser un tendre sourire alors que des larmes étaient encore aux bords de mes yeux. Ce n’était surement pas le plus beau sourire donc j’étais capable, mais surement le meilleur que j’étais capable de donner vu les circonstances. Ma main avait quitté ses cheveux pour aller sur son épaule, en m’écartant l’autre l’avait rejoint. Je me sentais soulagée, ce poids que je traînais depuis tant d’années avait desserré son emprise, je sentais qu’il y avait encore beaucoup de travail et de nombreuses habitudes allaient continuer de luter, mais pour le moment, je voulais déjà savourer cet instant. Et remercier ce petit humain qui venait, sans même s’en rendre compte de me faire changer d’avis sur bien des choses. Il a su déverrouiller ce cadenas que j’avais sur le cœur, à moi maintenant de raccorder cet être malmené que je suis. Et de créer la mélodie que mon essence propre à toujours voulue jouer.

HRP: